| Marty's profileUn pò di me.......PhotosBlogLists |  Tools  Help |
..It's Not A sorry..
Ho voglia di gridare al mondo quanto Ti amo e quanto significhi per me..
Ogni giorno lotto per qualche sorriso,per qualche attimo che mi togle il respiro..
Conquisto sempre più certezze,togliendole al tuo passato..
Tutto sarà nuovo se lo faremo insieme..
Si cancelleranno volti,nomi,posti,gesti che non appartengono alla nostra realtà..
Saremo solo noi,da sempre e per sempre..
Forti come quella cascata,
assordanti come il suo irrompere sulle rocce,
trasparenti come le sue acque,
dolci come quel gelato,
e ci perderemo essendo tutt'uno nei battiti e nella pelle,senza più bisogno di parole..
La cura è nell' aver pazienza..
..Pasqua & Pasquetta..Ringrazio Dio per queste splendide giornate..
..Wind is shouting..Le cose importanti non sono quelle a cui si è dato importanza.
La vita è piena di ostacoli:
non regalargliene altri.
Guarda la natura intorno a te:
non c'è niente di più perfetto.
Senti l'amore che ti dona:
non c'è niente di più grande.
I suoi occhi esistono per contemplare i tuoi.
Calmalo,ascoltalo,credi in lui.
Questa è la vostra felicità.
..Be quite and..Non entrare in conflitto:
nessuno ti ha chiesto di scegliere.
Io ti amo e so che farai solo cio' che è più giusto,
secondo la tua coscienza.
Il tuo aiuto mi sarebbe prezioso,
ma non ti chiedero' di darmelo.
Non posso.
Lo studio è un mio maledetto dovere.
Per un altro pò di giorni...
..Like a Prisoner..In soli 6 giorni,ci ha cambiati..
ancora una volta..
Aver lasciato la sofferenza,
per portare con noi la felicità
e l'essere grandi.. 4 mesi che ci conosciamo e che non ho che te nella mia testa..Guardo il cielo e non vedo altro colore solo grigio piombo che mi spegne il sole, l’unica certezza è gli occhi che io ho di te. Due fotografie è tutto ciò che rimane, Se non vai via, l’amore è qui. Sei un viaggio che non ha ne’ meta ne’ destinazione, Quel che so di te è soltanto il tuo nome, Se non vai via, il mondo è qui. Sei un viaggio che non ha ne’ meta ne’ destinazione, Cambia il cielo i tuoi occhi no, Sei un viaggio che non ha ne’ meta ne’ destinazione, ..I'm BaCk..DaNgEr!!!!!!!!
..Gianicolo con lui.. :)
..Tramonto a Sperlonga..
..Sulla spiaggia di notte..
..Seduta sugli scalini..
..Stare con lui..Stupendo..
..Sul "pattino"..
..Semplicemente lui.. ..Lettera a Mio Padre..Caro Papà,
se sono arrivata a scriverti una lettera (che probabilmente non leggerai mai) è perchè credo fermamente che sia nella profonda analisi del nostro rapporto che risiedano le giuste risposte alle tante e assurde domande che mi pongo da sempre..
23 anni di differenza,due teste dure,irrascibili,talvolta infantili..stesse gambe,stesso viso,stessi denti..siamo l'uno lo specchio dell'altra..mi hai creato tu,sono stata la tua vita finchè non hai deciso di abbandonarmi a me me stessa in uno dei periodi più critici di un individuo:l'adolescenza.
Un anno quello che segnò perennemente ogni campo della mia già allora instabile esistenza:la scuola,la famiglia,gli amici,l'amore.
Tutto subì uno scossone.Da li qualcosa cambio' e non potrà mai più tornare come prima.Una donna,che non era mia madre,ti aveva allontanato da me.Ti diceva che non potevi vedermi,che non serviva perchè ormai ero abbastanza grande per cavarmela da sola.Una donna che ho odiato ancor prima di conoscere.Per sette lunghi anni,non ho saputo più nulla di te.Mi chiamavi giusto per il mio compleanno e ci siamo visti di sfuggita in tutto 4/5 volte.Intanto ho iniziato ad avere nei confronti di me stessa un atteggiamento ambiguo:amore/odio.Ho cominciato a curare il mio aspetto,dai capelli..al trucco.. ai vestiti..al modo di parlare.Mi sono ricostruita da capo a piedi,per colmare quel senso di abisso che avevo dentro.Già dentro:cosa ne era rimasto di quella bambina dolce e spensierata di un tempo?Nulla.
Il cinismo,la sfrontatezza,l'orgoglio,la superbia e il controllo a tutti i costi sugli altri avevano preso comodamente posto in me,senza che neppure me ne rendessi conto.Anni e anni a prendermi gioco dei sentimenti del prossimo,a voler bene ma evitando sofferenze e fregature,vivendo come se fossi stata davvero io l'artefice del mio destino.In realtà,ero miseramente sola nel falso mondo,edificato con il solo scopo di proteggermi e di non essere mai violato da nessuno.
Un mondo totalmente diverso da quello reale,un mondo in cui le regole sei tu stessa a farle e a rispettarle..in cui sei felice perchè non esiste chi possa farti del male..in cui tutto cio' di cui hai bisogno riesci a procurartelo schioccando le dita.Un mondo che pero' non era eterno e che mi avrebbe lasciata di nuovo indifesa e piena di paure,proprio come avevi fatto tu.
La consapevolezza di un forte dissidio interiore non mi lasciava mai.Dolce e aggressiva,razionale e folle,sincera e bugiarda.Tutto era così nitido davanti agli occhi che faceva quasi male a guardarlo.
Tu non lo sai,ma io ho provato amore per qualcuno..per qualcuno che non eri tu.Ho fatto l'amore quando ho creduto di essere pronta,ma senza avertene mai parlato,senza aver mai saputo cosa ne pensassi al riguardo.Provando,percio' un lieve senso di vergogna.Ma è stato un attimo.Perchè da li,sono giunta persino a violare più volte quel corpo che da bambina adoravi e non facevi sfiorare ad anima viva.Ho avuto diverse storie,più o meno importanti,ma che di costante avevano il finale:non potevano continuare poichè non riuscivo a far fronte a tutte le insicurezze e paranoie che via via si erano innescate nella mia polivalente personalità.Tradimenti,bugie,sfregi,materialità:ecco cosa sono riuscita a donare in tutti questi anni.Il terrore di tutti quei nefasti fattori,mi portava a commetterli per prima,quasi per difendermi da un loro eventuale attacco.
Ad un ragazzo,più di tutti,devo riconoscere molto.Due anni fa ho provato il dolore più grande.Ho capito che tutto cio' che fino ad allora ero stata,altro non era che un terribile incidente.Ho impiegato molto per dimenticarlo,ma alla fine ci sono riuscita.Anche se un po' di lui resterà sempre in tutto cio' che di buono ora è possibile vedere in me.
Oggi c'è una persona stupenda accanto a me.Qualcuno che purtroppo,sta pagando ancora gli strascichi di un passato in cui stento ancora a riconoscermi.So che mi ama,e anche io lo amo come non ho amato mai..con Fedeltà,Sincerità,Rispetto,Dedizione..ma c'è qualcosa che mi impedisce di essere serena fino in fondo:il mio essere è ancora diviso a metà,è complicato,apparentemente senza rimedio.
Il terrore che qualcuno o qualcosa mi possa separare da lui,mi sta lentamente uccidendo.Se ragiono,so che questo non è possibile ma non appena il suo sguardo e quello della gente si incrociano il sole per me si oscura.
Cosa succede?Perchè non riesco a capire che non c'è nulla di cui preoccuparmi?Perchè questo mondo mi spaventa cosi' tanto?Dove e cosa devo cambiare?Come?..il cuore che in questo momento batte forte è legato a lui da un amore indicibile..ho provveduto ad eliminare l'elemento femminile dal suo vocabolario,dalla sua vita..ho seminato i dintorni di simboli di eternità,ma questo terribile fantasma ancora non si dissolve.Non intendo farlo sentire cio' che non è..non so stare senza di lui,ma sono io stessa che lo tengo lontano..Che ne sarà di me?
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