| Marty's profileUn pò di me.......PhotosBlogLists |  Tools  Help |
il mio compleanno!!!!!domenika 28 agosto!!!..auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......fuoki d artificio cn lui accanto..e poi..diego t amo..ti amo..ti amo..nn so più cm fare a fartelo capire!!!!!..
believe in our dream!!!..with too much love..your soul 2 giorni d isolamento..sn in confusione..lo amo troppo..nn so cn ke frequenza vederlo x nn farlo stankare d me d nuovo ..credo d aver esagerato col farmi desiderare xò..ora penserà ke lo sto solo usando..cmq una cosa è certa il mio 22simo compleanno voglio festeggiarlo solo cn lui..aspettare la mezzanotte cn diddo mio..uno dei tanto irripetibili sogni della mia vita!!!..lui è geloso di qualunque ragazzo s spacci x mio amico e del maskio in generale..lui xò nn sa ke esiste solo lui x me..e nn glielo diko..:)
venerdi 25 agosto..NoTTe...^.^una proposta inaspettata..un invito ad andare al mare cn lui..c penso 2 secondi e accetto..21:15 sotto casa mia..io puntuale lui idem..sn emozionata..quella strada percorsa tante volte in un anno nn era mai stata cosi bella..il profumo del mare,il vento ke t skompiglia i capelli,quel freddino ke t fa streingere ankora d più a lui..il suo sguardo nuovamente perso nel tuo..le tue labbra ke sn il suo più grande sogno..e viceversa..1 frappè al caffè in un bar esclusivo d nettuno e si fa subito mezzanotte..s deve tornare a casa,purtroppo..senza ke neanke c ne accorgessimo ecco ke quella passione assurda s impossessa nuovamente di noi..il mio corpo è tuo,fanne ciò ke vuoi amore mio..fammi morire sotto di te..nn tralasciare un solo cm d me..io farò lo stesso..nn posso resistere a ciò ke m viene in mente nn appena intravedo un solo pezzo della tua pelle..il tuo odore,le tue mani..un movimento forte,deciso ma dolce e pieno d amore..il fuoko dentro..in testa..sul viso..poi tremi e t rifugi tra le sue braccia..e vorresti addormentarti cosi x poi svegliarti cn un raggio di sole..tu donna bambina,forte ma così fragile..lo ami più ke mai..x sempre.. venerdi 25 agosto..pomeriggio..ti volevo vedere e la cosa era reciproca..alle 16 30 davanti la piscina..un abbraccio,tanti sgurdi ke parlano da soli..un caffè,il tuo..io t guardo,t tengo la mano..t vedo spento,giù d morale..vorrei poterti aiutare,ma come può aiutarti ki è la causa del tuo malessere?..sei spaventato da quello ke provi x me..credi d nn poterti ribellare a quella folgorante passione ke c lega..e nemmeno io..sei troppo irresisistibile..nn posso nn baciarti e lo faccio in un bar..sotto gli okki di tutti,ke in quel preciso momento spariscono cm x inkanto..m stringi forte a te..il mio cuore contro il tuo..oddio..potrei morire così ed esserne felice x l eternità..devi andare ad allenamento..io devo fare dei giri..a presto amore mio.. LeTTeRa di diddo mio..inaspettata,ma tanto sperata..sciao cucciola... nn so il perchè o cosa io abbia ora in testa ma volevo scriverti una lettera.. forse sarà ke ho passato una giornata in casa senza neanke uscire fuori dalla porta,o il fatto di pensare ininterrottamente a te..già..snz neank 1 minuto di pausa... mi sta uccidendo,nn ke sia una cosa brutta intendiamoci,è solo ke penso ad una variante di cose assurde, ke vanno a congiungersi a una sola domanda finale..Perchè?.. oggi ho ricostruito la nostra storia da capo,dal primo giorno a stasera,anke xkè simone nn volendo mi ha portato foto dove eravamo insieme e ke nn avevo...insomma,ho ripreso tutto,foto messaggi, lettere, scontrini, regali, rose,...devo dire ke è stato nuovo,nn l'avevo mai fatto prima cm nn avevo mai scritto lettere :=) dunque, devo dire ke casi cm i nostri nn lo so se ce ne siano molti al mondo,è partito da una casualità,per diventare poi un gioco,per proseguire poi cn mhmm...scusa ma nn mi viene la parola,aspe...AH SI..per proseguire cn incoscenza,continuare cn affetto,trasformandosi poi in gelosia,arrivando fatalmente poi all'amore poi...rancori,pensieri,dubbi e perplessità,situazioni imbarazzanti per me e spiacevoli..una tregua ke nn torna piu..poi immancabilmente una fine già prescritta...cazzo una fine... alla fine se ci pensi ciccè,sembrerebbe una storia vissuta e stravissuta ma no,nn bastava,doveva arrivare l'estate....dio qnt l'ho odiata...e pensare ke ogni anno fremevo per il suo arrivo..il caldo il mare le vancanze...quest'anno ho pensato si alla mia vacanza ma anke alla tua...il nostro rapporto nn era finito,la storia detta "vissuta"alla fine nn lo era...io ti amo tu ami me!facciamo l'amore...è un dato di fatto e una conseguenza ke a me fa diventare matto...fare l'amore cn te penso sia stata l'emozione piu forte della mia vita..nn ho provato un brivido del genere neanke domenica ke per fare qualcosa di nuovo ho fatto una curva cn la moto su una superstrada a 245KM/h...tanto per citarne una..comunque sto uscendo fuori discorso...dove ero rimasto????AH Si..allora dicevo:la tua vacanza..dal giorno ke mi hai detto vado a rimini è cominciato il calvario nella mia testa,un ciclone... ero in grecia,mi hai detto ke eri partita,il delirio...ogni notte un mal di pancia ogni volta ke vedevo la situazione in una discoteca...ke te lo dico a fare...la donna cn il quale ho il mio piu intimo rapporto e amo si trova in mezzo ad una cosa del genere...nn poi capì! la gelosia ke nn ho mai provato l'ho provata... al mio ritorno...ti incontro incredibilmente alla stazione...cazzo neanke se ci davamo un appuntamento eravamo cosi puntuali...ti kiamo e mi risp a cazzo...io tremavo...nn ci hai fatto caso ma tremavo..ho avuto in 5 secondi le visioni piu brutte della mia vita! nn vedevo l'ora di parlarti...ma le parole ke avrei voluto sentire e ke ho sentito e ke ogni ragazzo si sarebbe voluto sentir dire a me nn suonavano bene...troppo bello troppo inverosimile..l'immagine residua di te del tuo passato si è sovrapposta alle tue parole..per un pò c ho visto in te solo cazzate... so ke alla fine nn mi hai detto tutto per paura ke ci restassi male ma nn fa nulla...avevo la testa in confusione volevo fuggire da tutto e da te...ma hai fatto la cosa ke piu speravo nn facessi..mi hai baciato...ero vulnerabile,innamorato,perso nei tuoi okki,triste nell'animo e pieno di dubbi ma quel bacio...ke bacio...un reset completo ke ha fatto saltare la ragione nella mia testolina stupida...mi sembra di sentirlo ora...meraviglioso..e poi una passione ke cm ho detto prima..la piu travolgente della mia vita...dio mio..qnt sei bella...una bellezza rara e unicamente perfetta ai miei okki...lo volevo,lo desideravo e lo sognavo...fare l'amore cn te.. ora io mi domando:quale persona nn direbbe,si è una storia vissuta avete provato e fatto di tutto nn ve pijate e basta??.. è la domanda ke mi sono fatto ank io...e forse sono arrivato ad una stupida risposta...ke noi nn abbiamo vissuto nessuna storia...siamo rimasti uniti da un cordone di nome "conoscenza" ke però ci ha nutrito male molto male...lasciando (io parlo di me)una gelosia,un'insicurezza da panico..mi sento spento adesso..ora ke ho bisogna di tutte le mie energie per ricominciare il lavoro,per tornare a giocare a calcio...mi sento spento...nella mente il tuo odore,negli okki il tuo sgurado..sulla pelle quel brivido di un'emozione ke nella vita capita una volta sola e ke va assoporata fino all'ultimo sperando un giorno di avere la fortuna di aver guadagnato,un sogno da sposare e col quale vivere il brivido ed invecchiare...un giorno forse... con amore Diego 4 giorni a venezia..indimentikabili,anke cosi..da treviso a venezia c vuole mezz ora d autobus..il nostro hotel,il belle epoque è spettakolare..sembra d stare sul titanik..è proprio in centro..vicino la stazione..sn stanka,ma appena arrivata faccio una doccia e m sento subito meglio..jeans,canotta e infradito..s va in un ritorante veramente chic..antipasto d pesce e mega insalatone!..un giro nei dintorni..la luna ke si riflette nel mare è fantastika se hai già qualkuno nel kuore..è troppo romantiko pensare d poter percorrere quelle stradine strette e quei ponticelli cn lui..l ho sentito..sembra ke ce l abbia cn me xkè sn qui..o forse xkè sn lontana da lui..m manka troppo..e qst è un bene xkè è una mancanza reale..anke se cl cuore lo sento qui accanto a me..spero ke le tue giornate li abbiamo cmq un senso amore mio..io da qui t penso e t amo da morire.. san marco è bellissima..forse troppi piccioni,ma bellissima davvero..stiamo facendo un sacco d foto..nn vedo l ora d fartele vedere!..avevo il sogno d vedere anke verona e visto ke è a sole 2 ore da qui,cm farsi scappare l okkasione!?..oddioooooo..ke fissa!!!..ho visto l arena,la casa di giulietta e le ho anke tokkato la tetta!!!ihiih..dikono ke porta fortuna..speriamo!!!tu ora sei da noemi..e forse x la prima volta t diko ke ne sn felice..le stai parlando,ma di me..qst è l importante no?!..vivi amore mio..hai un animo nobile ke la mia assurda gelosia d un tempo ha brutalmente soffokato..nn vedo l ora d tornare a casa!!..x riabbracciarti.. lunedi 21 agosto..mattina....le mie vacanze a quanto pare nn sn ankora finite..altri 4 giorni a venezia cn marzia,sali(suo fratello)e erin(la ragazza)..l aereo x treviso parte alle 17:40 da ciampino..diego m manki!..t penserò ogni istante.. messaggio di diddo..gli ho ridato il polzino:ho mantenuto la mia promessa..è stato incredibilmente fantastiko e magiko..ti amo!!! andrò a dormire col polzino..quel profumo m fa sognare.. domenika 20 agosto..sera..è venuto a trovarmi a casa..oddio quanto avrei voluto stringerlo forte a me!!..ma nn c riuscivo..lo vedevo cosi strano,diverso..ho avuto paura..ma nn ne sn rimasta sorpresa..me l aspettavo da tempo e può testimoniarlo kiunque..cmq m ha kiesto della mia vacanza cn gli okki d un bambino terrorizzato dal buio della notte..io senza mai abbassare lo sguardo ho risposto sikura d me quello ke è successo..ma sapevo anke ke se da un lato era quello ke sperava,nn c avrebbe creduto xkè era troppo bello..della sua vacanza in grecia ha parlato lui..io ad essere sincera nn ho pensato a ciò ke lontano da me e cn quell ansia assurda avrebbe potuto fare,ma ho solo pensato cm m sentivo sul divano akkanto a lui..era quello ke m importava..dopo un anno in kui il mio più grande impegno è stato controllare ogni suo minimo spostamento,orario e compagnia..kome ho potuto affermare di amarlo se il mio uniko pensiero nn era stargli accanto cosi senza nessun altro misero fine?!..nell esitazione di un bacio..ho sentito un brivido e le mie labbra assetate delle sue le hanno sfiorate prima dolcemente e poi cn una tale passione ke nn credo di poter rendere a parole..lui nn c stava più capendo nulla..sentiva solo d amarmi e s è lasciato completamente andare..il respiro s fa pesante,la testa smette d pensare..volevamo appartenerci e così è stato..2 inkoscienti innamorati persi l uno nell altro..m ha creduto xkè le lacrime dopo aver fatto l amore nn possono mentire..ti amo amore mio..grazie x il cuore d vetro ke m hai regalato!!è stupendo! sabato 19 agosto..il ritorno..sera..eccomi qui..dopo una settimana..sn stravolta!..qst vacanza c voleva e nn ci voleva..l hotel e l accoglienza lasciavano un po a desiderare,ma le discoteke,quelle si ke speravo fossero da paura..pascià,altro mondo,coconuts,beach village,mojito,a style..età media 15 anni!!!nn potevi ballare in pace ke subito venivi accerkiata..ke palle!!alla fine x la disperazione ho superato la mia timidezza e ho preferito il cubo a quella marmaglia..cmq il tragitto x arrivarci era ehm..lungo e arduo..la peggio gente su qgl autobus strapieni e cn la puzza d canna ke t fa quasi venire il volta stomako..ritmi d vita sballati,mankati pasti,poko relax..x ki nn è abituato è davvero dura..ho pensato lui ogni istante..ma soprattutto al mare..sia di notte ke di giorno..inutile dire ke s fanno conoscenze cn kui confrontarsi,bere un cocktail,fare le 5 d mattina ma sempre cn responsabilità..FINALMENTE L HO DETTO!..era questo ke a 22 anni ankora m mankava:senso d responsabilità!!..ora s ke sai d poterti ritenere una persona speciale..nel vestire sn stata abbastanza attenta ai partikolari,ma senza imputtanirmi..infatti m è stato x l appunto fatto notare il mio gusto semplice ma d effetto..ho visto le stelle..ho fumato,bevuto..ho comprato una cosa x lui..ho desiderato d averlo al mio fianko ma anke d nn averlo mai conosciuto,visti gli stupidi messaggi ke mandava dalla grecia..è successo insomma tt quello ke poteva e doveva succedere forse..l uniko problema era il rientro a colleferro.. senza neanke farlo apposta abbiamo preso lo stesso treno sia da ankona a roma termini ke da roma termini a casa,ma ci siamo inkrociati sl alla stazione d colle x caso..è stato stranissimo..m sentivo agitata..tremavo davvero tanto..nn so xkè,forse xkè nn me l aspettavo..e,devo rikonoscere,nemmeno lui..conseguenza:siamo stati freddi e impacciati entrambi..nn avrei voluto qst,ma x 2 persone ke si amano tanto anke qst è permesso..prima m ha kiamato,era arrabbiato..ma alla fine abbiamo kiarito..io tengo a lui e kmq lo voglio nella mia vita..è troppo geloso e insikuro quando s tratta d me..e qst m dispiace molto..domani ha detto se volevamo vederci..x me va bene!..gli devo un abbraccio..notte.. venerdi 11 agosto..sera....è giunto il mio momento..domani s parte..ho fatto tt..preparato le valigie,comprato le ultime cose,fatto il biglietto,salutato tony e i miei amici..ora nn m resta ke mettermi a nanna..sveglia alle 7!..
ps..diego m ha lasciato un messaggio su msn dalla grecia..!quel ragazzo nn finirà mai di stupirmi!..dice ke sarò fiera d lui..e ne sn sikura..io nn sarò da meno..!nn t deluderò amore mio..ma prima d tt nn deluderò me stessa..
mando un bacione a tutti!!a sabato prossimo!vi voglio bene!marty giovedi 10 agosto..notte di s lorenzo..m manki....TRA POKO,CN LA COPERTINA STILE LINUS,ANDRò IN GIARDINO A VEDERE LE STELLE..SU UNA SDRAIA..SOLA..ALMENO APPARENTEMENTE..XKè SO KE OGNI MIO DESIDERIO PASSERà ANKE ATTRAVERSO IL TUO CUORE..SFIDANDO SPAZIO E TEMPO..TI AMO..  mercoledi 9 agosto..sera..sn 2 giorni ke penso a cosa farò di ritorno da qst benedette vacanze..cm sarà tra noi?..ma sl quando c i
guarderemo negli okki,capiremo entrambi la verità e la cosa giusta da fare..è inutile ke io cerki di convincermi
ke è sbagliato continuare ad amarti..xkè sbagliato o no sarà quello ke sn destinata a fare x sempre..
diego tu hai lasciato un impronta indelebile nella mia vita..6 stato e sarai la mia vita,comunque..io grazie a te
ho capito kosa signifika amare davvero qualkuno..io ti amo..sento di amarti..ma nn da cosi tanto tempo cm pensavo..io ho capito d amarti,caso strano,proprio quando ti ho perso..xkè è stato li ke tt il nostro assurdo rapporto ha cominciato ad avere un senso..sentivo ke m mankavi,volevo anke solo un tuo bacio o un abbraccio,nn m serviva sapere kissà quali cose:orari,luoghi,persone..m bastava sapere ke ero nei tuoi pensieri..gli altri ragazzi,nn appena vedevo ke ci provavano,li scansavo subito..xkè sentivo ke c eri cmq tu..nn potevo akkontentarmi..era te ke volevo..e poi vedevo ke nei miei okki,quando nn c erano lacrime di disperazione o sofferenza,c era e tt ora c è una luce diversa..il mio sguardo è cambiato..la trucida ke hai conosciuto sta scomparendo x sempre..l hai trasformata in un angelo puro e capace solo di dare tanto amore..stasera tonino è venuto a trovarmi..oggi pomeriggio nn sn stata
bene..ho avuto una rikaduta..ma è durata poko fortunatamente..cmq sn felice ke lui sia rientrato proprio adesso nella mia vita..adesso ke ne avevo più bisogno..lui è un vero amiko..lo è sempre stato..vorrei fartelo conoscere..m ha fatto versare la lacrimuccia malefika,ma m ha fatto anke sorridere d cuore e m ha fatto pensare a te in un modo + positivo..è convinto ke tra noi ci sia un amore troppo forte x nn essere vissuto cn la consapevolezza e la maturità d adesso..io nn so..ho paura di ritrovarti diverso..ma nonostante tt riskierò il tutto x tutto.."NN HA CORAGGIO KI NN HA PAURA!"..diceva un vekkio proverbio..oh male ke va..sn una persona migliore x me stessa e da qui finalmente potrò ripartire verso nuovi orizzonti,progetti,esperienze..senza + crisi d identità..e cn ottimismo..ed è già tanto x me..pessimista quale ero!:)
ah ho spuntato i capelli..ora sembro tylor d beautiful..i miei okkietti verdi ora risaltano ankora d più..
domani comincerò a fare la lista delle cose da portare..sembravano nn passare più e invece mankano 2 giorni..sn emozionata..nn vedo l ora di provare a mettere in pratika quello ke ho imparato a spese di entrambi..io bene o male,anke se ho il pensiero di te li in grecia,sento ke il tuo amore è grande e ke tornerai fiero di te cmq..io voglio tornare cl lo stesso stato d animo..ho avuto la coscienza sporka x troppo tempo..ora potrò finalmente dormire cn la sikurezza ke nessuno verrà a riferirti nulla,ma stavolta nn xkè m sn nascosta bene..ma xkè ti amo cn il cuore..e gli errori servono 1 volta sola..la volta dopo sn esperienza,maturità..sto guardando la luna..ha smesso di piovere da poko..c sn tante stelle cm quella notte a casa tua..x quanti km ci dividano in qst momento,riesco ad intravedere un finissimo nastrino argentato ke si perde nell oscurità infinita..sarà sikuramente quello ke dal tuo cuore è venuto a cercare il mio..x augurarmi la b notte..ti amo amore mio.... martedi 8 agosto sera..qst poesia la dedico a me stessa..Pablo Neruda Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi..Chi non cambia la marca, il colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.. Muore lentamente chi evita la passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle i piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.. Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta di fuggire ai consigli sensati.. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso... Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare, chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.. Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.. Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.. Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità... PS DIEGO M MANKI DA MORIRE..NIENTE SENZA DI TE HA UN SENSO..
lunedi 7 agosto..sera.......oggi è stata una giornata quasi accettabile..m sn svagata un po..ho preso un po di sole,ho fatto il pranzo ai miei nonni,ho pulito bagno salone e cucina..e in più ho fatto le scale..ho cenato cn verdure freske e bastoncini di pesce cn tanto limone,ho fatto una bella doccia e sn andata a prendere mio zio x andare nuovamente al cinema..a vedere ECCEZZZIUNALE VERAMENTE CAPITOLO SECONDO..ME
..cerki di ridere,ma è difficile..mangi un gelato,senza gustarlo..arriva un messaggio..è diretto all isola di ios..l isola dell amore e pensa a me e quanto è bello l amore ke ci lega..nn so kosa rispondere..torno a casa e sul blog una ragazza d nome marta m ha lasciato un commento e m ha aggiunto tra i suoi contatti..è troppo simpatika e c siamo subito trovate bene a parlare..ultimamente le amike scarseggiano fisikamente..vediamo d trovarle almeno virtualmente..ps marzia domani vuole vedermi x parlare..quale onore!!..ke vacanza del caxxo..manko se semo sentite sta settimana figuramose la a rimini..comunikeremo coi segnali de fumo!..io ce sto annà sl perkè ormai ho prenotato e xkè voglio stakkà la spina,xkè sennò col cakkio..abbè va io vado a nanna..domani mercato..devo prendere le ultime cose x la vacanza più attesa del secolo..bahhh..notte!!!un bacio..:)
ps.tony grazie x la tua disinteressata amicizia..signifika davvero molto x me.. domenika 6 agosto..sera..sn tornata alle 6 e avevo un sonno pazzesco,quindi il solo pensiero di dovermi svegiare alle 9 x andare al mare..oddio!mi angosciava!!..ho preferito dormire..in più ha piovuto quasi tt il giorno..meglio!..mi ha kiamato diddo mio..stavo x piangere..ma m sn trattenuta..è solo il primo giorno caxxo!!.....
xò ero felice ,ma già m mankava..mi ha kiesto del sabato..gli ho raccontato più o meno..sembrava un po stranito..ma sa ke deve fidarsi di me..altrimenti quando tornerà gli ridarò il polsino ma nn x ritornare cn lui..so cm passerò qst giorni..nell attesa ke lui ritorni e ke mi dika ke è come quando è partito..e dai suoi okki capirò se è la verità..ma ho paura di capire ke nn è cosi..stasera al cinema c era mission imossible 3..sn andata cn zio..gli mandato un messaggio!l ultimo di una troppo lunga serie..riguardo al fidarsi di me..caxxo..nn posso stressarlo..se lo farà sarà xkè è giusto..nn xkè l ho costretto io..lui ha detto ke la sua scelta l ha già fatta..speriamo bene..ho rivisto tony..dopo il film ha riakkompagnato la sua ragazza a casa ed è rimasto a parlare cn me fino all 1 30..avevamo 4 anni da recuperare..c siamo confessati tt..ogni cosa..ogni pensiero..
ha detto ke devo riprendermi,xkè nonostante la forma fisika almeno apparentemente è ottima,quella mentale..bhè è a terra..mi ha sconsigliato di continuare ad uscire cn i miei ehm amici..dice ke nn sn degni di me..vuole persone migliori,mature,serie al mio fianko..e ank io le vorrei..secondo lui se diego tornerà sincero e innamorato..potremo essere felici..mi ha detto ke dai suoi okki ha capito molto..e lui nn sbaglia mai..ora vado a nanna..-13.. sabato 5 agosto..sera..raccontato la domenika mattina..amore mio ho deciso ke terrò una specie di diario sul blog,almeno fino a prima di partire x rimini..in kui mi porterò quello classiko da aggiornare..il bello è ke tu leggerai tt solo al tuo ritorno..
dunque..dopo averti salutato,sn uscita sperando d nn trovare il mio gruppo diretto verso qualke discoteka..invece guarda caso il programma era il nice (vicino all olimpiko) cn in più una sorpresa..federika colaiakomo,ilenia sinibaldi,angela sortino e una sua degna amika..sarei voluta morire!nn sopportavo nessuna di loro..la cosa era reciproka ovviamente..tre ore a aspettalle al casello..già nn va bene,poi snobbavano pure..ok..cerkiamo di essere superiori..entriamo..e oddio!..ho avuto un capogiro..di nuovo quell assurda sensazione..nn volevo essere li..mi stavo nuovamente accontentando..ho comimciato a ballare contornata dai miei ..kiamiamoli amici..mi sn guardata spesso attorno..ma senza entusiasmo..i miei okki era come se vedessero oltre l apparenza....ragazzi montati,sfrontati..ragazze super trukkate,akkittate e in atteggiamento da vip..il ritmo della musika ti prende..qualke mano comincia a sfiorare il tuo corpo..ti senti violata..imbruttisci e torna tt ok..intanto volti lo sguardo ad angela,ke fino a mezz ora prima in makkina mi aveva detto di stare cn uno da un paio di mesi..ora sta pomiciando cl primo ke le si è accostato..ho provato ribrezzo..ma nn x lei..x me stessa..xkè x un istante ho rivisto la marta di qualke anno fa,ke si atteggiava e faceva a gara kn le sue amike a ki rimorkiava di più..sn scappata in bagno..volevo isolarmi un po..ma mi sentivo osservata e qst m infastidiva..poko dopo ho preso un cocktail alkoliko..ho continuato a ballare,un po brilla ma consapevole di tt..lo stessa conquista di angela passa poi da ilenia..stessa storia..poi vengono un gruppetto di ragazzi ke senza avvicinarsi più di tanto..mi guardano ballare..io ero sola..intorno a me nn c era nessuno..sembravo in estasi..ballavo e ti pensavo..e quel dolore al cuore in quel caso mi ha fatto bene..m faceva sentire al tuo fianko..poi da ilenia quello,senza ke io l avessi illuso in qualke modo passa a me,ma nn prova a baciarmi..mi dice ke sn davvero uno spettacolo sia x come ballo ke x la mia semplicità..(avevo i jeans e 1 canottierina nera)..io ballo ma sempre a distanza di sikurezza cn uno sguardo sempre ai miei amici nel caso in kui avessi avuto bisogno di aiuto..lui si avvicina e io mi scanzo..continuo a ballare..a quel punto mi dice:sembri una fidanzata..io rispondo nn lo sn di fatto,ma amo una persona..ah..sai a lui quanto gliene fraga del tuo amore?..DEVI DIVERTIRTI BIMBA..TUTTI LO FANNO!FIDATI!..ho inkominciato ad innervosirmi..tutti nn siamo io e te diego..io e te faremo la differenza..nella mia testa mi ripetevo qst..lui:io m sn lasciato dopo 5 anni me voglio solo diverti..tanto ce stanno tipe cm le amike tue ke me lo permettono..io:nn sn amike mie..e cmq io sn dell idea ke bisogna fare sempre ciò ke ci rende felici..io un tempo ero come te,come loro..ma adesso a rendermi felice è ballare,divertirmi e aspettare ke lui torni dalla grecia..lui:se dalla grecia!stella mia,sarai pure bella ma l omo c ha bisogno de sfogasse soprattutto lontano da casa sua,in vacanza..io:senti io nn voglio discutere di qst cose cn te..voglio solo ballare..e poi me ne vado a nanna ke sn stankissima..lui:fai cm te pare!..anke se devo ammettere ke de ragazze belle col cervello ankora nn me ne erano capitate..i miei amici mi spingevano,sotto effetto dell alkool a ballare cn lui..e a starci..ke skifo!!!kome potevano farmi qst?..mi hanno vista piangere,disperarmi..e ora invece di rikonoscere serietà in me (ke nn ha motivo di esistere x essere dimostrata a loro ma a me stessa e basta) mi dikono di nn farmi problemi?..si vive 1 volta sola!..giusto e io x la prima volta voglio viverla da persona speciale..diventata tale solo ed esclusivamente grazie a te..HO DECISO KE NEANKE PIù UN SOLO ABBRACCIO RICEVERANNO DA ME..NN LI STIMO PIù..soprattutto x i discorsi ke hanno fatto quando hanno visto federika anadare fuori cn uno e tornare cn un altro e quando hanno acompagnato angela a casa..parlavano d una botta e via tanto pe passà la serata e io li ho pensato qnt invece è magiko fare l amore cn te..e mi è venuta una fitta forte alllo stomako..dov eri?xkè mi hai permesso di stare cn quelle persone tanto diverse e superficiali..?..oddio..nn è colpa tua..come potrebbe esserlo..m sn sl aggrappata cn tt le mie forze al primo gruppo ke ho trovato x nn sentire la tua mankanza..ma ora preferiei essere rimasta da sola,almeno nn avrei visto e sentito a ke punto è arrivato il mondo..in compenso sn felice di aver ritrovato tonino..lui si ke è sempre stato un vero amiko x me..xkè è stato il primo a vedermi dentro e a volermi bene x quello ke di speciale avevo da offrire..la mia semplicità,la mia sensibilità,la mia simpatia..ha detto ke ora ke c siamo ritrovati nn vuole perdermi più..la sua ragazza è speciale..xkè ha capito ks c ha da sempre legati..cmq ora sta piovendo..il mare è saltato..ma nn importa ho appena messaggiato cn te e sn felice..mi manki..torna presto..cn tt il mio amore..marty sabato 5 agosto..pomeriggio ..mi sn sentita morire,nn appena gli ho detto divertiti..poi la makkina è partita.. ......nn so nemmeno cosa dire..ma almeno devo provarci..mi viene da piangere..mi sento cosi strana..
nn è la settimana bianka col papà..è una vacanza cn gli amici nella terra dell amore..so di nn dovermi preokkupare..lui si sente solo mio..ma credo ke x entrambi qst vacanze,x esserci riavvicinati,saranno diverse da come ce le aspettavamo..io rikordo il mio stato d animo kuando ho prenotato in quell agenzia una settimana a rimini..ero fredda,cinica,distaccata..volevo pensare solo a gettarmi alle spalle kuella storia in kui ho sofferto tanto facendo tt quello ke era possibile x avere 7 giorni su 7 il sorriso ke sulle mie labbra mancava ormai da mesi..mi sarei fatta bella,provocante x conoscere ragazzi carini,bere,fumare e fare ciò ke mi è stato sempre proibito:sbagliare!!!..marzia era elettrizzata e io,seppure stessi fingendo anke cn me stessa,m sn convinta ke era quello ke ci voleva davvero..lui si è rifatto vivo..c sn andata a letto prima x passione e desiderio poi x dolcezza e romanticismo..abbiamo parlato di tt..io sn stata sincera finalmente..la notizia di una vacanza a rimini cn amici l ha sconvolto..sapevo ke avrebbe reagito cn apparente menefreghismo e poi accusando la mia amika di essere una puttana..la sua paura era ke io facessi quello ke avrei fatto se avessi dovuto dimentikarlo..xkè tra noi era davvero finita..
lo sentivo sempre più vicino e innamorato,e d istinto avrei preso quelle prenotazioni e l avrei strappate x correre da lui se lui m avesse fatto capire ke era quello ke desiderava..ho cominciato ad odiare quella vacanza..xkè sapevo ke nn me la sarei goduta..in quella situazione..se ne è parlato ma senza raggiungere un punto comune..cercavamo di convincerci ke saremmo tornati o più forti di prima o divisi x sempre..ma nn era così semplice..e lo sapevamo bene..ora è passata un ora da quando mi ha salutato e mi ha detto a presto..e x evitare di piangergli davanti ho stretto i denti,l ho baciato..e voltatogli le spalle un dolore indescrivibe al cuore mi ha impedito x un secondo di sentirmi ankora viva..diretta verso casa..sali le scale,vai in camera kiudendo a kiave la porta e ascoltando la radio a tutto volume,x coprire il tuo sfogo..
gocce,presenza sempre più costante..nn hai fame,nn hai voglia di uscire,ma sai ke devi farlo..è sabato e devi reagire..il mondo è li ke ti aspetta..nn lasciarlo da solo..hai sempre creduto ke nella vita tt dispende dal destino..nn serve affannarsi x ottenere le cose,basta aspettare e,se è DESTINO,arriveranno..vivi ragazza!sentiti bella xkè lo sei,fuori ma soprattutto dentro..hai le cicatrici degli sbagli ke hai commesso a rikordarteli..hai capito kosa signifika amare qualkuno..hai scoperto ke sai rendere felice kiunque basta solo ke sei te stessa..adesso 6 un sogno ke nn aspetta altro di essere vissuto..dal passato recente o dal futuro prossimo..intanto vivi!!!ora te lo meriti!6 davvero cambiato stella mia..hai dei valori,delle responsabilità..sei una donna!!stupisci tt..so ke puoi farlo..ti voglio bene!!.. ..la nostra prima vacanza separati....nn doveva succedere,ma ci siamo lasciati trasportare entrambi dall euforia di dimentikarci..ora se si potesse cancellare..ma no..ormai se c è vuol dire ke è giusto cosi..sarà l ultima grande sfida..stanotte abbiamo
fatto l amore mentre fuori c era un violento temporale..è sempre stato magiko appartenersi..ma ogni volta
lo è di più..questa era una promessa,un arrivederci a presto..nn era un addio..nn ho paura!x una volta sn sikura di noi..se succederà qualkosa vorrà dire ke abbiamo smesso di amarci..ho smesso di tradire x il gusto di farlo..
ora sn una persona nuova,cn la testa sulle spalle..e sn felice ke lui se ne sia accorto!..il polsino lo rimetterò io stessa sul cambio della tua makkina amore mio....nn ho motivo x nn farlo..b notte..e grazie x i momenti unici ke m fai vivere..ti amo.. ..è proprio vero..bisogna perdere tutto x capire cosa realmente è importante....sto ankora sognando?..sn senza parole..sento solo il cuore leggero e felice..mi ha portato in moto x la prima volta ieri..giakketto di pelle,casco e guantini..mi ha guardata
cn stupore nn appena mi ha visto andargli inkontro..e io avevo finalmente davanti a me il mio top gun..sn salita..mi sn stretta forte forte a lui ..e TERRORIZZATA mi sn lasciata andare..era veloce..troppo,ma mentre il paesaggio scorreva verso il lago,i pensieri più liberi mi venivano alla mente,togliendo spazio alla paura..mi fidavo di lui,e lo facevo x la prima volta,x di più senza avere la certezza ke stessi facendo a cosa giusta..m bastava stare abbracciata a lui..è stato come volare!..giunti a destinazione,siamo andati a fare una passeggiata sulla spiaggia.. sabbia era scura,ma intorno
a noi aleggiava una luce ..quei baci..i nostri sguardi increduli..le nostre mani..una lacrima ha rigato il mio viso ed è stato li ke ho capito..nn è ke io nn so stare da sola..semplicemente nn so stare senza di lui..e x quanto m sforzassi di capire kome ho potuto rinunciare già un volta a quella felicità,l unika risposta ke ho saputo darmi è ke spesso devi prima perdere ki ami.soffrirne immensamente x poi apprezzarlo davvero..
siamo stati insieme x un anno ad annoiarci,a farci dispetti,a comportarci cm dei bambini viziati e orgogliosi,senza essere felici..quando in poke settimane,
pur nn essendo stando insieme,almeno di fatto,abbiamo sfiorato x ogni singolo istante il cielo cn un dito..le gelosie erano sparite,il controllarsi idem..c era sl la consapevolezza ke ci stavamo amando e desiderando cm mai prima d ora..cn serenità..tt il resto era ininfluente..saperlo in vacanza mi rende fiera di lui,nn so xkè..il mio carattere prima mi impediva di pensarlo lontano da me anke x un pomeriggio..xkè avevo paura di perderlo..ero insikura di entrambi..vivevo il nostro rapporto,ormai agli sgoccioli,nel peggiore dei modi..ero angosciata,in ansia,nervosa..credevo di morire ed è per qst ke ho creduto ke finirla sarebbe stata l unika soluzione..e così è stato..bisogava finirla,stare da soli,fare esperienza,conoscere gente..ma sentivo ke mi mankava tremendamente..MA XKè?..in qst settimane mi è arrivata anke qst risposta..marzia,la mia migliore amika,nn saprà mai di qnt io ora sn felice..NN posso vantarmi di qualkosa ke lei nn proverà mai se continua cosi..condividere felicità cn una persona ke si sta distruggendo da sola equivarrebbe a farla morire cl tuo aiuto..lei ha smesso di lottare x amore..io no..lei ha puara di accontentarsi..io la pensavo come lei prima..ma adesso ho capito ke stare cn diego nn sarebbe
accontentarsi,ma essere infinitamente felice..x una storia ke di strada ne ha fatta tanta da quel lontano 13 maggio 2005..ha inkontrato ostakoli,pikkoli e insormontabili,ha fatto soffire e anke odiare..ma ke ora cresciuta,maturata,sikura di se..e si sta costruendo perfetta giorno dopo giorno..senza progetti..ma solo cn
tanta passione..
tornando a casa,un po di tristezza ha scansato la felicità..ma qst volta staremo insieme il giusto x mancarci..nn ci stankeremo mai più l uno dell altra..
ho visto una stella cadente quella notte..le ho affidato
il mio desiderio più grande........
GRAZIE DI ESISTERE AMORE MIO.. |
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